Während meiner gesamten Schwangerschaft habe ich mir vorgestellt, ob ich ein Mädchen oder einen Jungen zur Welt bringen würde (wir wollten, dass das Geschlecht eine Überraschung bleibt), ich habe mir auch vorgestellt, wie er oder sie aussehen würde, ich wollte, dass mein Baby meine braunen Haare hat und die tiefblauen Augen meines Mannes. Als obsessive Erstelternperson habe ich es mir zur Gewohnheit gemacht, liebevoll über meine wachsende Wölbung zu reden. Ich hatte die Studie gelesen, dass das Sprechen mit Ihrem Baby mit einer besseren emotionalen Bindung verbunden ist, also habe ich über alles geredet und geredet, meistens geplappert. Als mein Baby größer wurde, spürte ich, wie unsere Verbindung tiefer wurde. Holprig, prall, Nugget, Sweet Pea, mein Bauch hatte schon ein Dutzend Spitznamen; Bumpy hatte auch ein Profil auf Netflix und einen Platz neben mir auf dem Bett parat. Ich sehnte mich danach, das Leben kennenzulernen, das ich in mir erschaffen hatte, und es erschien mir ganz natürlich, dass ich nach der Geburt auf mein Kind herabblicken würde … POOF, sofortige Liebe!
Diese Hoffnung ließ mich 22 Stunden lang Wehen ertragen, die Dinge verliefen nicht wie geplant. Die Nabelschnur hatte sich um den Hals meines Babys gewickelt und erforderte nach 22 Stunden Schmerzen einen Notfall-Kaiserschnitt.
Ich war überhaupt nicht auf die Operation vorbereitet, das Chaos, das Anschnüren, das Zerren, das Schneiden, nach einer gefühlten Ewigkeit in Benommenheit hörte ich einen Schrei, die Krankenschwester legte ihn blass und voller Schleim auf meine Brust Er sagte: „Es ist ein Junge, Glückwunsch.“ Ich blinzelte ihn an, mein Adrenalinspiegel schoss in die Höhe, alles, was ich verspürte, war die schreckliche Angst, dass ich einen riesigen Fehler gemacht hatte. In diesem Moment wollte ich mich nur vom Operationstisch wegrollen und irgendwohin rennen.
Nach ein paar Stunden ließ die Epiduralanästhesie nach, aber etwas in mir blieb gefroren. Ich erholte mich drei Tage lang im Krankenhaus, die Tage waren den Besuchern gewidmet, die mir immer wieder erzählten, wie schön mein Junge sei und wie sehr er mir ähnelte. Die Nächte waren dem Weinen gewidmet, viel Weinen: Tränen waren das Erste, was Zoe und ich teilten.
Wir kehrten mit der Erwartung nach Hause zurück, dass jeden Moment meine mütterlichen Instinkte zum Tragen kommen würden und ich schnell in die Mutterschaft hineinstürzen und wie die begeisterten Mütter aussehen würde, die ich in Fernsehwerbespots, Filmen, Elternzeitschriften und Marketingkampagnen gesehen hatte für alles, von Windelcremes bis hin zu Babyseifen und -flaschen. Stattdessen hatte ich das Gefühl, mein altes Leben sei verschwunden. Ich hatte Angst.
Mein Sohn, gerade einmal 3,7 Kilogramm schwer, war so klein, aber so laut. Und mit jedem Tag wurde er nur noch lauter. Er weinte und weinte, er schrie mir ins Gesicht und weinte dann noch mehr, unser Kinderarzt sagte uns, dass er Koliken habe und Weinen für kleine Babys völlig normal sei. Ich tat alles in meiner Macht stehende, um ihn zu trösten, aber nichts half. Die Ärzte sagten uns, dass Zoe ein gesundes Kind sei und irgendwann daraus erwachsen würde. In der Zwischenzeit fühlte ich mich jedoch betrogen. Warum hat mir niemand erzählt, wie das Leben einer Mutter nach der Geburt aussieht? Und da... fing ich an, den Verstand zu verlieren
Ich fing an, eine neue Realität zu konstruieren. Zoe weinte nicht, weil er Koliken hatte, sondern weil er meinen Anblick hasste. Ich nahm nicht an Mutter-Kind-Gruppen teil, weil andere Mütter herausfinden würden, dass ich eine unnatürliche Mutter bin und dass ich es nicht wert bin, Mutter zu sein. Ich stellte mir vor, wie sich mein Mann fühlen würde, wenn ich ihm sagen würde, dass ich unseren Sohn nicht liebe. Die Schuldgefühle ließen mich gleichermaßen schluchzen und wütend werden. Der Gesundheitsbesucher fragte, wie es mir ginge, ich lächelte, lachte und log. Sehen Sie, ich habe sie sehr geschickt ausgetrickst.
Ich hätte wissen müssen, dass ich mit der Tat nicht mithalten konnte. Nach vier Monaten blieb ich zu Hause und fühlte mich wie ein Gefangener, ich hörte auf zu duschen, hörte auf, mich selbst im Spiegel zu betrachten, ich ließ meinen Sohn weinen und weinen und weinte mit ihm. Ich war ein Wrack!
Mein Mann brachte mich zum Hausarzt: „Sie haben eine Wochenbettdepression.“ sagte sie und verwies mich dann an eine Selbsthilfegruppe.
Die Gruppe bestand aus sechs Müttern und sechs Babys. Wir hatten Mitleid mit der schlaflosen Nacht, den schmerzhaften Stillsitzungen und den rissigen Brustwarzen. Wir lachten über unerwartete Spucke-Vorfälle und Blowout-Momente. Den Raum zu haben, das Unaussprechliche zu sagen und zu hören, gab mir das Gefühl, nicht allein zu sein. Ich freute mich auf die Teilnahme an der Selbsthilfegruppe, mit einem schreienden Sohn im Autositz und einer langen Autofahrt von 25 Minuten von zu Hause aus waren die Treffen für mich ein Hauch frischer Luft, wie Urlaub am Strand.
Dann passierte es ...
Einen Monat, nachdem ich angefangen hatte, zur Selbsthilfegruppe zu gehen, tat Zoe etwas, was er noch nie zuvor getan hatte. Er lächelte, ich hatte ihn gerade ausgezogen, um seine Windel zu wechseln, und sagte ihm spielerisch: „Du hast einen großen, runden Bauch, genau wie dein Vater.“ und er lächelte mich an. Ah! Er lächelte! Ich lachte und wiederholte dasselbe. Er lächelte wieder.
Mit diesem entzückenden Lächeln und seinen riesigen blauen Augen, die mich ansahen, spürte ich endlich etwas. Liebe? Ich war mir nicht sicher. Etwas hat sich in mir verändert. Ich war stolz darauf, so weit gekommen zu sein, ich habe mir selbst vergeben. Ich merkte, dass ich eine Verbindung zu ihm spüren konnte:
Zoe ist jetzt einer und er ist der Mittelpunkt meines Universums.
Depressionen ließen mich an meiner Liebe zu ihm zweifeln. Dass ich mich nicht sofort in mein Baby verliebte, machte mich nicht zu einer schlechten Mutter. Schließlich bin ich ein Mensch, der große Veränderungen in seinem Leben durchgemacht hat, und diese Veränderungen haben mich zu einem völlig anderen Menschen gemacht. Ich kämpfte mit körperlicher Erschöpfung und gleichzeitig mit dem emotionalen Aufruhr, ein neues Leben in die Welt zu bringen, das ich großziehen musste. Es war eine Menge zu bewältigen. Aber die Reise der Mutterschaft hat mich neu erschaffen, so ganz anders als die Frau, die ich früher war. So viel stärker als zuvor, aber auch in vielerlei Hinsicht verletzlich, von dem ich nie gedacht hätte, dass ich es sein könnte.
An alle Mütter, die ihre Babys festhalten und Schwierigkeiten haben, sie zu lieben. Es ist nur eine vorübergehende Phase. Die Verbindung wird langsam stärker ... Ein Kuscheln, ein Füttern, ein Windelwechsel nach dem anderen.
