Manchmal möchte ich meinem Baby wehtun, bin ich verrückt?

I Sometimes Want to Hurt My Baby, Am I Crazy?

Der Tag, an dem ich erfuhr, dass ich mit meinem ersten Kind schwanger war, war der glücklichste Tag meines Lebens. Ich dachte, ich wäre auf alles vorbereitet, was mir die Mutterschaft bieten würde. Ich las die am besten rezensierten Erziehungsbücher, schloss mich Müttergruppen an und begann sogar, online Beiträge zu posten und nach anderen frischgebackenen Müttern zu suchen, mit denen ich Kontakt aufnehmen konnte, in der Hoffnung, meine Reise als Mutter auf dem richtigen Weg zu beginnen.

Obwohl ich dachte, ich wäre auf alles vorbereitet, war ich nicht auf das vorbereitet, was tatsächlich nach der Geburt meines Babys geschah. Ich möchte heute darüber sprechen, was passierte, als ich anfing, aufdringliche Gedanken darüber zu haben, mein Kind zu verletzen, wie diese Gedanken begannen, mein Leben zu ruinieren … und wie ich meine Reise zur Heilung begann.

Bin ich verrückt? Als die Dinge schief gingen

Der Gedanke kam völlig aus heiterem Himmel. Ich stand in der Küche und hielt mein neugeborenes Baby. Ich hatte sie gerade gefüttert und überlegte, welche Reste ich aus dem Kühlschrank nehmen und zum Mittagessen aufwärmen sollte. Nichts schien ungewöhnlich zu sein.

Und dann dachte ich aus dem Nichts: „Was wäre, wenn ich mein Baby in die Mikrowelle stecke?“

Der Gedanke war so seltsam, dass ich das Gefühl hatte, als würde mein Körper zusammenzucken, sobald ich daran dachte. Warum zum Teufel sollte ich so etwas denken? Ich erinnere mich, wie ich auf das Gesicht meines Babys blickte und mich fragte, wie ich jemals etwas so Schreckliches und Verrücktes denken konnte. War ich eine schlechte Mutter?

Ich habe versucht, diesen Gedanken aus meinem Kopf zu verbannen. Ich aß Mittagessen. Doch dann kam mir ein anderer Gedanke, als ich mein Baby zum Schlafen in ihr Kinderzimmer trug. Was wäre, wenn ich mein Baby fallen ließe? Was wäre, wenn ich einfach eine Stufe die Treppe hinauf verpasst hätte und mein Baby zu Boden fiel? Ich stellte mir vor, wie es sich anfühlen würde, bis hin zur Vorstellung des Schrammens meiner mit Teppich ausgelegten Treppe auf meinen Zehen. Es fühlte sich so realistisch an, dass ich entsetzt war.

Wenn ich mein Baby für den Mittagsschlaf hinlegte, konnte ich nicht anders, als ein Dutzend Mal nach ihr zu sehen – obwohl ich ihre Mittagsschlafzeiten normalerweise dazu nutzte, mich im Haus zurechtzufinden oder ein paar Seiten in einem Buch zu lesen. Aber ich dachte immer wieder an diese beiden Gedanken zurück. Warum hatte ich sie? War etwas falsch? Würde ich meinem Baby wehtun?

Ich hatte zu viel Angst, meinem Mann an diesem Abend davon zu erzählen. Also tat ich so, als wäre das nicht passiert. Aber wie ich schnell herausfand, verschlimmerte der Versuch, so zu tun, als hätte ich überhaupt nicht an diese Dinge gedacht, die Gefühle nur noch schlimmer.

Diese Gedanken kamen immer häufiger. Ich hatte Angst, mit meinem Baby allein zu sein, weil ich Angst hatte, dass es von Gedanken zu Taten übergehen würde. Was wäre, wenn ich es tatsächlich tun würde, anstatt mir vorzustellen, wie es wäre, wenn ich mein Baby in die Mikrowelle stecke? Ich fing an, Ausreden zu finden, damit Freunde und Familienmitglieder fast jeden Tag vorbeikamen. Wenn sie nicht vorbeikommen konnten, ging ich mit meinem Baby in die Öffentlichkeit, weil ich mir große Sorgen darüber machte, was passieren könnte.

Ich begann mir einzureden, dass ich eine schreckliche Mutter sei. Wie könnte ich eine gute Mutter sein, wenn ich diese Gedanken hätte? Ich fange sogar an, es nach Möglichkeit zu vermeiden, mein Baby zu halten, insbesondere wenn ich längere Zeit allein sein würde. Denn jedes Mal, wenn ich meinem Baby helfe, kamen die Gedanken zurück.

Mein Leben geriet außer Kontrolle. Ich begann mich ängstlich und deprimiert zu fühlen. Ich höre auf, Dinge zu tun, die mir Spaß gemacht haben, und konnte mich nur noch auf die Gedanken konzentrieren, die mir immer wieder im Kopf herumschwirrten, meinem Baby zu schaden.

Ich brauchte Hilfe.

Ich suche Hilfe: Was mir der Psychiater erzählt hat

Schließlich bemerkten mein Mann, meine Freunde und meine Familie, dass etwas nicht stimmte. Eines Tages stellte mich mein Mann zur Rede und ich brach in Tränen aus und erklärte alles. Innerhalb einer Stunde hatten wir einen Termin bei einem Psychiater, der sich auf Mütter von Neugeborenen spezialisiert hatte.

Ich hätte erleichtert sein sollen, dass ich einen Arzt aufsuchen würde. Aber ich hatte Angst, dass sie mich verurteilen und denken würden, ich sei ein schrecklicher Mensch.

Nach ein paar Minuten Diskussion wusste ich, dass ich mir keine Sorgen machen musste. Der Besuch beim Psychiater veränderte mein Leben zum Besseren, weil er mir eine Perspektive auf meine Erfahrungen verschaffte.

Der Arzt erklärte, dass meine Gedanken mich nicht verrückt machten. Tatsächlich sagte er, dass aufdringliche Gedanken wie dieser bei frischgebackenen Müttern keine Seltenheit seien. Er wies darauf hin, dass jeder aufdringliche Gedanken habe. Wenn Sie beispielsweise jemals an einem Felsvorsprung vorbeigegangen sind und darüber nachgedacht haben, wie es wäre, herunterzufallen, ist das ein aufdringlicher Gedanke.

Er erklärte, dass Gedanken keine Handlungen seien und dass das Verständnis des Unterschieds der Schlüssel dazu sei, meine Reaktion neu zu definieren, wenn diese aufdringlichen Gedanken in meinem täglichen Leben auftauchen.

Früher dachte ich zum Beispiel: „Was wäre, wenn ich mein Baby fallen ließe?“ Ich würde mir sagen, dass ich eine ekelhafte Mutter bin, und dann könnte ich meinem Baby wirklich weh tun.

Nach dem Rat meines Arztes habe ich mich immer daran erinnert, dass ich meinem Baby nie wehgetan habe, dass ich in vielerlei Hinsicht eine gute Mutter bin und dass ich nie auf diese Gedanken reagiert habe und dass es mich nicht verrückt macht, sie zu haben.

Es mag einfach erscheinen, aber einfach eine neue Sichtweise auf diese Gedanken zu formulieren und zu bestätigen, dass sie mich nicht verrückt machen, weil ich sie nicht in die Tat umsetze, hat mir geholfen, mich allmählich weniger von ihnen belastet zu fühlen. Je weniger verzweifelt ich mich fühlte, desto leichter fiel es mir zu bestätigen, dass es sich bei den Gedanken einfach um Gedanken handelte.

Mit der Zeit fühlte ich mich wohler, Zeit allein mit meinem Baby zu verbringen. Ich habe aufgehört, mich auf die Anwesenheit anderer zu verlassen, um mich zu beruhigen. Schließlich hörten die aufdringlichen Gedanken auf. Ich bemerkte es nicht, weil ich längst gelernt hatte, mein Gehirn neu zu trainieren, wann immer sie auftauchten.

Natürlich war der Weg zur Heilung lang und schwierig. Es war nicht einfach.

Aber ich habe es nicht alleine geschafft. Ich hatte die Unterstützung meines Arztes, meines Mannes, meiner Familie und meiner Freunde. Ich bin unendlich dankbar, dass ich auf meinem Weg, mit diesen aufdringlichen Gedanken umzugehen, ein unterstützendes Netzwerk hatte.

Denken Sie daran: Wenn Sie diese Gedanken haben, sind Sie nicht allein. Suchen Sie die Hilfe eines professionellen Arztes auf, der Ihnen die Werkzeuge an die Hand geben kann, mit aufdringlichen Gedanken nach der Geburt umzugehen.

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