Die größte Freude meines Lebens ist meine Tochter Rachel, und ich habe 39 lange Jahre darauf gewartet, sie kennenzulernen. Die ersten paar Jahre waren ein Glücksfall. Schlafentzogen, ermüdend, schön, Glückseligkeit. Ich liebe es, Mutter zu sein, und ich habe das Gefühl, dass ich durch die Mutterschaft endlich die Chance habe, den wahren Sinn meines Lebens zu leben.
Doch fünf Jahre nach Rachels Geburt wurde bei mir Brustkrebs diagnostiziert, und was folgte, war die schwierigste Erfahrung meines Lebens. „Ältere“ Mütter, also Mütter über 35, haben ein erhöhtes Risiko für postpartalen Brustkrebs, aber das war etwas, was ich nie für möglich gehalten hätte. Als ich die Diagnose erhielt, war ich wütend, ängstlich und schockiert. Der Schock kommt wirklich nicht annähernd an die Gefühle heran, die ich erlebt habe, denn ich war gesund! Ich habe nie geraucht, ich habe Sport gemacht, ich habe grünen Saft getrunken, um Himmels willen. Es fühlte sich so ungerecht an, es fühlte sich einfach alles so völlig ungerecht an. Die Nachricht traf mich wie eine riesige Welle, warf mich um und schleppte mich langsam aufs Meer hinaus, während ich nichts dagegen tun konnte.
Obwohl ich erdrückende Angst und Schrecken verspürte, weigerte ich mich, kampflos unterzugehen. Nachdem ich die Behandlungsmöglichkeiten mit meinem Arzt besprochen hatte, begann ich mit der Herausforderung, der Chemotherapie. Ich ging drei Monate lang einmal pro Woche zur Chemotherapie und es war, gelinde gesagt, schrecklich, aber ich war fest davon überzeugt, dass ich danach krebsfrei sein würde. Allerdings hatte das Universum oder Gott oder was auch immer Sie glauben, andere Pläne mit mir.
Mein Krebs reagierte nicht wie erwartet auf die Chemotherapie und meine Brüste mussten operativ entfernt werden. Ich wusste, dass ich alles tun musste, was getan werden musste, also ließ ich mich einer Doppelmastektomie unterziehen. Ich entschied mich zu diesem Zeitpunkt gegen eine Brustrekonstruktion, da sich dadurch meine Genesung um Wochen verlängerte und ich schon so lange so krank war, dass ich mich einfach daran erinnern wollte, wie es sich anfühlte, gesund zu sein, mit meiner Tochter zu spielen und mein Leben zu genießen.
Es war ungefähr einen Monat später, als ich mich fast von meiner Operation erholt hatte. Ich hatte begonnen, meine körperliche Stärke wiederzugewinnen, mein emotionaler Zustand war eine andere Geschichte. Ich sah andere Überlebende, die so stark, selbstbewusst und dankbar waren, dort zu sein, wo sie waren, aber ich verfiel in tiefe Traurigkeit, mit einer gesunden Portion Selbstmitleid. Nach meiner Mastektomie hatte ich diesen Gedanken, der sich wie ein schlechtes Lied in meinem Kopf wiederholte; War ich ohne meinen „weiblichen“ Körper und meine schönen weiblichen Gesichtszüge immer noch eine vollständige Frau?
Ich wünschte, ich könnte Ihnen sagen, dass ich es eines Tages auf mich genommen habe, Hilfe zu holen, aber das ist nicht die Wahrheit. In Wahrheit war es mein Mann, der bemerkte, in welch düsterer Lage ich mich befand, und er empfahl mir sehr freundlich und sanft, mit meinem Arzt zu sprechen, der mich an einige Selbsthilfegruppen für Brustkrebsüberlebende verwies.
Am folgenden Freitag machte ich mich widerwillig auf den Weg in unser Heimbüro, wo ich an meinem Computer saß. Ich würde auf keinen Fall persönlich teilnehmen, ich war mir nicht einmal sicher, ob ich etwas davon haben würde! 20 Minuten nach Beginn des Meetings hatte ich einen völligen Zusammenbruch/Zusammenbruch/Katharsis. Volle Tränen, volles Schluchzen, Rotz, Weinen! Aber es war nicht so, dass ich traurig war, im Gegenteil, es war das Beste, was ich seit Monaten gefühlt hatte. Ich empfand diese unglaubliche Erleichterung, dass nicht nur andere Frauen meine Erfahrung verstanden, sondern dass es vielen genauso ging wie mir.
Über die Anerkennung und das Verständnis hinaus, die ich in den Gruppentreffen erhielt, traf ich auch auf Frauen, die das Leben mit Freude und Hoffnung betrachteten. Sie teilten ihre Pläne für die Zukunft und Geschichten über die Absurditäten und die Frustration, an Krebs zu erkranken, aber vor allem drückten sie ihre Dankbarkeit aus. In all meinem Selbstmitleid, das ich zu Recht empfinden durfte, verlor ich die Dankbarkeit für die Genesung, was wiederum ein schlechtes Gewissen in mir auslöste, weil ich wusste, wie viel Glück ich hatte.
Mit der Zeit inspirierten mich die Treffen dazu, dem Leben mit dem gleichen Optimismus zu begegnen. Durch unsere Gruppe entwickelte ich tiefe Verbindungen und bedeutungsvolle Freundschaften mit Frauen, die ich bewunderte. Frauen, die ich von innen und außen als wirklich schön ansah, Brüste hin oder her, Implantate hin oder her. Sie waren lustig und freundlich und liebten ihre Familien und ihr Leben genauso wie ich. Viele von ihnen haben sich einer rekonstruktiven Operation unterzogen und durch den Austausch ihrer Erfahrungen kam ich zu dem Schluss, dass es tatsächlich die richtige Wahl für mich war.
Als Frau hatte ich so viel Zeit damit verbracht, gegen meinen Körper zu kämpfen und mir gewünscht, kleiner zu sein oder irgendwie anders auszusehen. Ich schwöre, das EINZIGE, was ich mir sagen würde, wenn ich in die Vergangenheit reisen würde, wäre: Anklopfen! Das Leben kann sich sehr schnell ändern, und Sie werden sich wünschen, dass Sie es wertschätzen würden, wenn es vorbei ist.
Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals Implantate bekommen würde, aber andererseits hätte ich auch nie gedacht, dass ich Krebs bekommen würde. Ich habe mich einer letzten Operation unterzogen (so Gott will), um eine Brustprothese zu bekommen, also eine Brustrekonstruktion mit Implantaten. Ich hörte viele der anderen Frauen sagen, dass sie während der Genesung nach einer Mastektomie Schwierigkeiten mit ihren Ehemännern und Partnern hatten, weil sie das Gefühl hatten, das verloren zu haben, was sie attraktiv machte. Mir wurde klar, dass das, obwohl ich nicht das Gefühl hatte, dass es das Einzige war, was mich störte, es definitiv eine Rolle gespielt hatte.
Aber hier ist das Wichtigste, was ich auf dieser ganzen Reise und durch meine Verbindungen zu den anderen Frauen in meiner Gruppe gelernt habe:
Ich bin nicht mein Körper.
Mein Wert und meine Weiblichkeit ergeben sich nicht aus einer Figur oder einer Form. Da meine Seele und mein Geist derselbe bleiben, bin ich der, der ich immer war. Die Frau in meiner Gruppe hat mir gezeigt, dass es niemandem geholfen hat, die Wahrheit über Ihre Erfahrungen zu verbergen, sei es in Bezug auf Krebs oder rekonstruktive Chirurgie, deshalb teile ich meine Erfahrungen.
Was ich verloren habe, ist nur ein Teil meines Körpers, aber was ich gewonnen habe, ist ein Leben mit meiner Tochter, und ich werde diesen Handel millionenfach in Kauf nehmen.
